Всё. Выступили, оттанцевали.
Приехали на место в 10:30. Выступили в семь с копейками.
Нас промариновали вхолостую, просто так.
Дали второе место.
Конечно, не обошлось без лагов на сцене, конкретно у меня.
Я наступила на запчасть от чьего-то костюма - крупную бисерину, которая впилась мне в ногу. Незабываемые ощущения. Особенно от "арабики"
В общем - я довольна, тем что мы просто выступили - все таки дебют.
А остальное.. а фиг с ним, с остальным...

Еще, что хотела сказать, с девочками очень приятно работать, танцевать и ждать = )

---

Прикольная штучка

СКОРПИОН

Гороскоп мира Пандоры

---

16.04.2011 в 08:28

Пишет  Ai Rolary:

Так клево)
Уперто из ЖЖ
gaertis.livejournal.com/57395.html#cutid1

Ну, тут уж я просто не сдержалась. Увиденное в дневнике Таты [info]allekta: удивительно напоминает экзистенциальные прорывы последних недель.


Тридцать три корабля лавировали, лавировали, да и КРАСАВЦЫ–ТО КАКИЕ ВЫ ТОЛЬКО ПОСМОТРИТЕ МАНЕВРИРУЮТ КАК БОГИ ЛИЧНЫЙ СОСТАВ С ИГОЛОЧКИ КАПИТАНЫ УЛЫБАЮТСЯ ФУРАЖКИ БЛЕСТЯТ САЛЮТ ФЕЙЕРВЕРК ТОРЖЕСТВО–ТО КАКОЕ

В тихом омуте черти ИГРАЮТ В ШАХМАТЫ ОБСУЖДАЮТ КАНТА ВСЁ ПРИБРАНО НИКАКОГО АЛКОГОЛЯ ТИХО ИГРАЕТ КРИСТИНА АГИЛЕРА БУДТО В РАЙ ПОПАЛ

Семеро одного ЖДУТ, БЕСПОКОЯТСЯ, ПЕРЕЖИВАЮТ, А ПО ЕГО ПРИШЕСТВИИ ПОДБАДРИВАЮТ, УСПОКАИВАЮТ

Бог дал, бог и НАВАЛИЛ СВЕРХУ ЕЩЁ ДОБРА С ПОДЛИВОЙ НА МУЖИК НИ В ЧЁМ НЕ НУЖДАЙСЯ ПУСТЬ ДЕТИ ТВОИ УЧАТСЯ В КЕМБРИДЖЕ А У ЖЕНЫ СИСЬКИ ОТРАСТУТ ТОЛЬКО НЕ ПЕРЕЖИВАЙ

Еду я по выбоине, а из выбоины СМОТРИТ НА МЕНЯ ИЗ ОТРАЖЕНИЯ ЛИЦО УСТАВШЕЕ ДОВОЛЬНОЕ МОЕ РАБОТУ СДЕЛАЛ Я И ЕДУ Я ДОМОЙ

Заставь дурака богу молится, он ПОЖЕРТВУЕТ МИЛЛИОН В ФОНД БОЛЬНЫХ РАКОМ СИРОТ ГАРМОНИЯ И ПРОЦВЕТАНИЕ КРАСНЕТЬ ОТ ПОЦЕЛУЕВ ВЕЧНЫЕ ЦЕННОСТИ ВЕТЕРАНЫ МИР ДА ПОКОЙ ПИНГВИНЕНОК ЛОЛО

Я буду долго гнать ВЕЛОСИПЕД В ГЛУХИХ ЛУГАХ ЕГО ОСТАНОВЛЮ НАРВУ ЦВЕТОВ И ПОДАРЮ БУКЕТ ТОЙ ДЕВУШКЕ КОТОРУЮ ЛЮБЛЮ ДИКО ВРАЩАЯ ГЛАЗАМИ

По танку вдарила болванка ДА И ПО**Ю БРОНЯ ВЫДЕРЖАЛА ПРОРЫВАЕМ ЛИНИЮ ОБОРОНЫ ЗАДАНИЕ ВЫПОЛНЕНО ДАЛИ ГЕРОЯ И ОТПУСК НА НЕДЕЛЮ ОБНЯЛ МАТЬ И ОТЦА МОЛОДАЯ НАКОНЕЦ–ТО УЗНАЛА КАКОЙ У ПАРНЯ БЫЛ КОНЕЦ

Сколько волка не корми, у слона МИР ДОБРО СЧАСТЬЕ ДЕТИ ПОДАРИЛИ МАМЕ ЦВЕТЫ ЛЕДЯНЫЕ УЗОРЫ НА ОКНЕ ДЕТСТВО РАДОСТЬ ДЕД МОРОЗ СУЩЕСТВУЕТ МИР

Сунул Грека руку в реку, рак ЕМУ АККУРАТНО КЛЕШНЮ ПОДАЛ ПОЗДОРОВАЛСЯ ВЕЖЛИВО ПРО ЗДОРОВЬЕ СПРОСИЛ ПРО ДЕТИШЕК ЗАХОДИТЕ КАК-НИБУДЬ НА ЧАЙ УВАЖАЕМЫЙ ГОВОРИТ.

кукушка кукушонку купила БОТИНОЧКИ, ШТАНЫ, КУРТКУ С КАПЮШОНОМ КУКУШОНКУ ТЕПЛО УДОБНО ГУЛЯЕТ С РЕБЯТАМИ НИКТО НАД НИМ НЕ СМЕЕТСЯ

Любишь кататься люби И МАМУ И ПАПУ И БУДУТ ОНИ ТЕБЕ И САНКИ ВОЗИТЬ И ВЕЛОСИПЕДЫ И ЛЕКСУС ПОДАРЯТ ОБЯЗАТЕЛЬНО

Пусть всем будет, пусть у всех сбудется.

@темы: тыренное

---

1 месяц без парня - некомфортно, качаю порно
2 месяца - просто хреново, качаю порно
3 месяца - готова отдаться первому встречному, досматриваю порно уже до конца
4 месяца - начинаю узнавать сюжеты порно по ахам и охам
5 месяцев - регилюсь на сайтах знакомств, понимаю, что порно - гораздо лучше
6 месяцев - прохожу Алису с ножами на сложном уровне за 2 дня, на работе - лучший сотрудник... а зачем вообще нужны парни?

---

День обломов. Пиздец какой-то.

@музыка: Theodor Bastard - Будем жить

---

Порылась в сумке: салфетки, отвертка (хз откуда и зачем), изолента, пуговицы (4 шт), ложка, крем детский, гигиеническая помада, чайные пакетики (много), наушники (к мобиле не подходят, а мп 3 плеера нет О_о - нафига таскаю хз), кусок полимерной глины - хороший такой, в пакетике, бундесовский нож (такая классная вещь - 33 удовольствия в одном флаконе: и нож, и штопор, и пила, и шило), еще документы, записная книжка, две флешки (одна чужая, другая моя - антуражная - в изоленте =) и снова гигиеническая помада (я не маньячка - у меня дурная привычка губы в задумчивости покус грызть Т_Т), солнечные очки, зонт (да, да я калининградка)

А потом меня спрашивают - почему ты не носишь маленькие сумочки? Потому и не ношу: не влазит все, что нужно и не нужно Т_Т

---

Дошита юбка на АТС!!!

тяжеленькая *_*

---

Фраза честно стыренная с Вконтакта - очень нравится.

Можно полюбить душу не зная тела, а потом сходить с ума, прикасаясь к телу любимой души.

@темы: Цитата

---

Неведомая ку...

Неведомая ку. Первая попытка работы с эпоксидной смолой. Моя ошибка в том, что смешала флуоресцентный порошок с эпоксидкой, а он дал окрас - получилось несколько не то, что задумывалось. Зато в темноте светится = )

@темы: Пластика

---

Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- От..сь пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Пля! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.
Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года.

З.Ы. Да-да, знаю, что боян = )

---

Насисьник (что бы не потерять)

там большааая картинка

---

Я не претендую на идеальное знание русского языка, на безупречную орфографию и пунктуацию, но меня передергивает, когда сотрудница на работе пишет: "анкология", "амега", "апполлония" и ржет над фразой "организации не заявили услуги"
У меня два варианта, либо познать дзен, либо уеб аннигилировать эту женщину.

---

Россия их глазами

Не выходите из дома в выходные. На улицах нет нормальных людей. Только скинхеды и панки. Никогда не гуляйте в одиночестве – могут убить. Не носите деньги в паспорте. Если его проверит страж порядка, подумает, что деньги вы положили для него.
Не стоит ездить после 7 вечера в метро. Очень много бездомных людей укладываются спать по вагонам.
(Путеводитель Travelnotes, США)
Бездомные в России совсем не такие, как в Америке, они более трагичны и менее опасны.
(Джастин Даймерс, США)

Метро-убежище бродячих собак и по уши влюбленных подростков, бездомных алкоголиков и раненых ветеранов, туристов и смертельно усталых людей, едущих на работу или с работы. Но в залах есть нечто, рассказывающее историю самой России. Это памятних эпохе коммунгистического режима, когда подземные дворцы со сверкающими люстрами, украшенные мозаками, фресками, скульптурами, возводились для рядов пассажиров…
Когда я только приехала в Москву, летняя жара и давка в метро едва не сделали меня трезвенницей. Я не могла вынести зловония, распространяемого пьяными: водка испарялась из их тел вместе с потом, их мокрая кожа липла к моей, как полиэтиленовая пленка. Но тут же я видела, как молодые люди галантно вскакивают на ноги, уступая места старушкам, или как россияне утыкаются в книгу, покуда поезд с ревом несется по туннелю, и понимала, что здесь не так уж и ужасно.
(Меган К.Стэк, Los Angeles Times)

Двери в московских метро закрываются прямолинейно: если они закрываются, то они действительно закрываются. Даже если между ними кто-то стоит.
(Монтсе Аревало, Испания)

Прежде всего вы должны научиться произносить это слово правильно – «мьетро» (myetro)! Еще будьте внимательны рядом с хрупкими пожилыми леди, они самые невыносимые люди в метро. В первый раз, когда меня пихнули изо всех сил, я обернулся, ожидая увидеть большого мужика, но столкнулся лицом к лицу с бабулей. С тех пор я начеку.
Если вы улыбаетесь в общественных местах, то согласно российское культуре, вы идиот, поэтому в метро должны стоять с взглядом, выражающим угрюмость или крайнюю степень агрессии. (этапять))))
(Фрэнк Хансельман, Голландия-Испания)

Существует странный вид бабушек (babushkas) у турникетов перед входом в метро. Они сидят за стенами из прозрачного пластика в конструкции около 2 м высотой и смотрят на идущих через «билет-барьер». Они в форме, похожей на милицейскую. У них короткие стрижки и хмурый вид. Их работа в том, чтобы наблюдать, как люди проходят через турникеты. Если им кто-то не нравится, они свистят в свисток.
Новички в Москве часто отмечают холодность и неприязнь прохожих. Но я понял: это щит. Когда сталкиваешься с ними в жизненных ситуациях, а не в метро, русские радушны и гостеприимны. В метро же каждый сумрачно глядит в пространство. Друг на друга смотрят лишь влюбленные… Но однажды я видел¸ как толпа школьников влетела в вагон. Они смеялись, кричали, толкались – для них поездка была приключением! И тут я увидел, как все заулыбались. Думаю, каждый подумал о чем-то хорошем.
(Эдвард Эдриан-Валланс, Великобритания)

Меня научили пить пиво с сушеной рыбой – этого я нигде не видел. Сначала не хотел пробовать из-за ужасного вида и запаха, а потом понравилось. Стучать воблой по столу – это очень по-русски и весело. А по настоящему национальный продукт – нарезной батон. Он олицетворение страны – белый, простой, чаще всего не первой свежести, но очень вкусный.
Я никогда не видел, чтобы люди пили так много чая. Даже в клубе в 3 часа ночи заказывают чай.
(Дик Янсен, Нидерланды)

Узнав, что для россиян поход в ресторан нередко связан с особым поводом, я поняла, почему заведения, куда мы заходили, часто были наполовину пусты, а получив счет, осознала, что и сама бы сейчас предпочла остаться дома.
(Хишти, США)

Вообще-то ни один разумный человек не пойдет в два часа ночи в магазин за колбасой. Но… количество услуг, которые могут быть оказаны в Москве круглосуточно, внушительно. Постричься в 23:30, полистать книги в 2:00 или купить на строительном рынке дрель в 4:00 – все реально! ))))
(Томас Виде, Германия)

---

Сагаты!!! Сагаты!!! У меня будут сагаты!!! Это означает, что мне не придется танцевать с пуговицами на пальцах Т_Т

Как показала практика, пуговицы стучат громко = )
Но сагаты лучше.
Да, мне дали потанцевать с ними *_*
Это почти медитация.

запись создана: 24.03.2011 в 16:57

---

Череп и Розы_2

@темы: Пластика

---

Снег...

---

Ранго

Сегодня посетила кинотеатр - смотрела мультфильм "Ранго"
Ходили с подругой, которая пыталась прикорнуть на моем плече, а рядом возился ребенок, ноющий своей бабушке, что "фильм скучный". Мультфильм и правда оказался не из числа искрометных, ярких и динамичных произведений киноиндустрии - местами я даже нетерпеливо топала ногой по полу, в ожидании развития повествования. Было несколько, действительно, смешных моментов, которые полупустой зал отмечал дружными взрывами смеха, но в общем - "проходной" мульт.
Персонажи сами по себе и в отдельности - классные. Что главный герой Ранго - домашний хамелеон, с замашками великого актера, что Бобитта - ящерка с защитной реакцией оцепенения в самых неожиданных и не подходящих для этого моментах, что один из злодеев - Гремучка Джейк. Сказать по секрету - именно этот злодей мне понравился больше всего из всех персонажей мультфильма - самый, что ни на есть плохой парень змей с пулеметом-хвостом. Особое очарование Гремучке Джейку, по моему мнению, придало еще и то, что его озвучивал Иван Охлобыстин. Я весь сеанс мучительно вспоминала, кому же принадлежит этот кортавый говор с мексиканским акцентом и только придя домой и покопавшись в гугле - узнала хозяина.
В мульте присутствуют странноватые психоделичные сцены, стрельба, убийства (не то что бы кровавые, но...) - он не то что бы добрый и детский, но и до взрослого и жесткого тоже не дотягивает.
Смотреть можно. Один раз. Дома. Скачав с торрента.

---

Лик постапокалипсиса

@темы: Картинки

---

Заголовки японских газет во времена аварии в Чернобыле.

Честно стырено отсюда

Помнится, когда случился Чернобыль, то в "Труде", "Комсомольской правде" и "Собеседнике" (на тот исторический период - были популярные газеты, читаемые всем СССР), стали появляться заголовки японских газет, которые пугали весь Мира катастрофой:

- Дикарей нельзя подпускать к ядерным технологиям!

- Сценарий подобный Чернобыльскому в Японии невозможен в принципе!

- Коммунистическая диктатура лжет о положении в Чернобыле!

- Миллионы рабов с помощью КГБ загоняют на устранение аварии с помощью пулеметов!

- Половина СССР превратилось в радиоактивную пустыню!

В это время моя семья активно слушала «голоса». Там говорили точно самое. Но, как известно всем изряднопорядочным гражданам, злорадствуют только русские.

Кстати, меня уже лет десять интересовал такой вопрос: а что, если авария на АЭС произойдёт где-нибудь сейчас, как они будут её ликвидировать? КГБ и пулемётов у них, как известно, нет. Впрочем, как и рабов. Платить ликвидаторам деньги? Сколько надо заплатить человеку за то, что он сократит жизнь на несколько десятков лет? У меня все коллеги-журналисты, которые были там, даже не на ликвидации, а просто побывали там, не дожили и до 55 лет. А сколько надо заплатить тем, кто пойдёт к самому реактору? Это же вообще верная смерть. Если, кто помнит, группа ликвидаторов делала подкоп под самый реактор. А ведь ещё были люди, которые скидывали куски графитовых стержней с крыши реактора. Так как японские роботы ломались в таких условиях, а наши были несовершенны. А потом другие люди строили саркофаг, получая уже свою смертельную дозу. А кто-то же ещё тушил реактор, прекрасно понимая, с чем имеет дело. И всё это были совершенно обычные люди, которых специально никто не отбирал.

Я давно хотел проверить: будет ли американский или японский спасатель получать смертельную дозу ради того, чтобы не допустить ядерного взрыва?

Вот это мы и посмотрим на днях...

А пока: «...По сравнению с действиями японцев на своей АЭС, действия наших властей в Чернобыле выглядят верхом оперативности, ответственности, профессионализма и открытости...»

Кстати, что интересно, я почему-то не слышу воплей Гринписа и других защитников природы. Страшно представить, чтобы было, если бы у нас горел хотя бы один реактор.

Пока я писал эту новость, в это время:

Поток людей к зданию в Грохольском переулке (посольство Японии) не прекращается, они оставляют цветы, свечи, записки. Кто-то приносит православные иконки и оригами в виде белых журавликов. Многие не могут сдержать слез.

Осталось ждать только самоубившихся от горя перед посольством Японии. Прямо даже интересно - что в голове у этих плакальщиков? Есть ли у них родители, дети, работа, соседи? Решение каких вопросов доверяют им их работодатели?

Между тем посол Японии демонстрирует пример здравого подхода:

"Трагическая ситуация, в которой оказалась Япония из-за разрушительного землетрясения и цунами не повлияет на решение территориального спора по Курилам и Сахалину. Это совсем другая тема" - так заявил посол этой страны в Москве Масахару Коно.

Русичи РООИВС © inform


Я не злорадствую! Это видимо закон равновесия в действии...

---

Приснился конец света. Они мне вообще регулярно снятся, а тут под воздействием Японии, так в красках, живенько, интересно. Мол Япония вообще под воду ушла, в какой-то разлом в земной коре, а второй разлом появился внезапно в районе Греции (вот уж не знаю, чем эта страна моему подсознанию не угодила) Все континенты трясет, вулканы просыпаются, города под землю уходят, и только я в теплой компании в средней полосе России в деревенском домике из толстенных бревен хорошо вполне так себя чувствую. Все таки в той стране я родилась, на правильном континенте.